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今天更了一章文，里面引用了陈奕迅先生的《孤勇者》

是年前随刘女士走亲戚的时候，偶然听到

当时，便突然想起何波和孟宁

这个情节用不用，其实，我也纠结许多

最后还是用了。

然后，看评论，自己抠出来一个一室三厅。

嗐。

再次卸载了晋江和写作助手。

今天也是要脸朝的一天。

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好害怕，会因为这个引战。

老天保佑，千万别有引战的。

还特怕被编编私戳，锁文，黑榜单。

惴惴不安。

（看到之前写的文字，苍天可鉴，我写的时候，还只担心编编。

从没想到半年之后，这首歌成了小盆友之间的暗号。）

心情复杂，感觉成为一个梗。

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今年的我好像还有点矫情文学。

嗐，也不知道五年后会不会好点。

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去年夏天，考科三。

我没给考官塞烟，考官把我放到最后一个。

等我考完，街边空无一人。

考科三的地方很偏僻，是个交叉路口，本来没有红绿灯。

因为我们考试，还塞了一个可以动的红绿灯。

监考我的那个考官兜里烟都塞不下了，分到他车上的人超多。

我被安排在最后一个，等我考完的时候，路边的一串停着的车都已经由各个考官开走了。

甚至，连那个路口临时放着的红绿灯都下班了。

我想，我应该是第一个考试考到把红绿灯都给考走的人。

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某天，逛论坛。

有作者说，‘以前上班如上坟，现在写文如守灵。关键是，我知道它已经死透了，却还得按着规矩给它做完头七送它走。’【1】

我有感，转发给周某人。

我：我一直没有把我大儿子写完。换个角度，我是不想我大儿子英年早逝。

周某人：.......

周某人：别说，那你大儿子还真够长寿的。

我：.......

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每天都想在断更。

每天都有种冲动，想在作者有话说里留言：再断更，评论区的小可爱都是我爸爸。

每次在我想把这句话打出去的时候，都会有一秒的理智回归。

不。

是我不配拥有这么多爸爸。

—— ——

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每次写文看小可爱们写的评论，尤其是讨论剧情的。

我都想把大纲或者人物表甩给他们看。

告诉她们，“嘿，女人，你们猜错了。”

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可我不能。

啧。

每天都在忍受着有着一颗剧透的心，却经受着不能剧透的痛苦。

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我一直都以为自己很承受压力的心很强大了。

直到有一天，收到了人生中的第一个负分，第一句“恶心”。

我甚至连点开他主页的勇气都没有。

还是不够强大。

需要努力呀。

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这两天感觉有点丧，更新速度跟不上。

离家收拾两天，断了更，补也补回来的那种。

我还双开了。

救命。

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今天特别丧的是更新了六千

兴高采烈打了把王者

然后一回来再看，发现掉了四个收。

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我以为这就够沮丧的了

后来发现还能更丧

今天收藏只增加了两个。

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后天要换榜单

按理，我是要达到每天much，才能换个榜单

我现在也才little，maybe

就很丧。

因为很怕曝光不够

但我自己收藏又跟不上

挺丧的。

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但还要就要继续努力呀！

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记录一个小片段，今天2.14 情人节

刘女士领着我跟妹妹去上街

妹妹看见卖花的，很想要

刘女士没买，告诉她，这不是她现在有的，以后会有很多男孩送给她

妹妹不信。

刘女士：以后会有男生送你花的，但你要挑呀，不是送你大捧鲜花